Lettre au Petit Père Noël du Peuple

Corinne Tit'Goutte

5 Boulevard du Goulag

94792 Le Kremlin-Bicêtre

France Socialiste

Monsieur Noël Père

12 Impasse du Caribou

Cercle Polaire Arctique

85240 Conjel-lès-Joyeuses

Finlande

Objet : commande n°35994582

Chère représentation anthropomorphique d'un sacrifice solsticiel protohumain,

J'avoue, pendant quelques années, j'ai douté. Mais ma lardonne m'a convaincu en m'apportant l'éclatante preuve de ton existence ("S'il existait pas, on le verrait pas en photo". Imparable). Alors je crois en toi de toutes mes forces, et j'en convaincrai à mon tour le reste du monde, quitte à porter ces inélégantes ceintures d'explosifs qui vont si mal avec les Louboutin.

Cette année, j'ai été très sage ; ou, à défaut, très constant. C'est pourquoi je me permets de soumettre humblement cette petite liste à ton attention. Ce n'est pas que je compte que tu m'apportes tout cela dans ta hotte de vendangeur rougeaud ; je sais bien que l'aisance, comme le Romanée-Conti, monte vite à la tête des miséreux, ce qui explique qu'il ne les en faut point trop oindre.

Je n'ai pas de gros besoins, tu sais. Bien sûr, je ne cracherais pas sur un home cinema LCD, une villa sur la Riviera ou un jet privé, si c'est ce que tu veux entendre, pervers que tu es. Je n'oublie pas que tu dois bien te marrer en lisant les lettres que les mômes de dispossédants t'envoient, et encore plus quand tu te retrouves au pied de leur sapin étique, fabriqué en vrai plastique avec les pieds par des taulards, des petites chinoises faméliques ou de gentils bancals qu'on a jugé suffisamment exploitables pour les placer en E.S.A.T. Dire que ces petits cons te laissent un verre de Porto de chez Franprix et un feuilleté-knacki... Pour ma part, ne compte pas trop sur le verre de gnôle ; je l'aurai sans doute sifflé bien avant ton passage chez moi. Ce n'est pas de l'égoïsme ; c'est juste que ma famille a la détestable habitude de planquer les bouteilles juste au moment où la conversation autour de la table du réveillon prend une tournure franchement gênante. Je te laisserai le feuilleté, par contre ; et avec un peu de chance, tu trouveras même quelques traces de porc dedans.

Ce que je te demande n'est pas trop lourd ; normalement, ça ne devrait pas impacter l'indice de freinage de ton brancard ; inutile d'y mettre des pneus-neige ou de surbaisser tes rennes. Quitte à tuner ton traîneau, colle-lui plutôt un "GRD" au fion, ça fera joli et de circonstance. En réalité, ce que je voudrais que tu m'apportes est totalement immatériel. C'est idiot pour un matérialiste tel que moi, mais après tout, c'est Noël, le jour où l'on met ses mauvaises habitudes de côté. Si je suis complètement insensible au profond mysticisme de cette nuit sacrée, j'ai tout de même moi aussi la capacité de faire, comme tout le monde, semblant de croire qu'il y a quelque chose d'autre dans l'air, cette nuit-là, que 80% d'azote, 19% d'oxygène et des traces d'autres gaz et particules fines opportunément cancérigènes. Par ailleurs, je suis sensible au monde ouvrier ; je ne voudrais pas contribuer à l'exploitation éhontée façon préparateur de commandes chez Amazon. Tes petites mains ne risqueront pas de se flinguer le dos avec ce que je veux.

Voilà ; j'aimerais que tu m'apportes la paix dans le monde, l'amour, la confiance et le respect entre les êtres humains. Oui, j'ai mon petit côté Miss France. A défaut, apporte-moi la capacité de m'en foutre.

Ou sinon, un de tes lutins. J'ai toujours rêvé d'enculer un lutin.